Por Maria Lucia Solla

Em boa hora voltou para mim a lembrança da vovó escolhendo feijão na mesa da cozinha da nossa casa, quando eu era menina. O fato é que percebo à minha volta que não são muitos os que percebem a beleza da vida na alegria e na dor, no ter e no não-ter, no ir e vir, no trivial e no especial. Tem sempre uma condição subjacente a cada respirar. Conversávamos lá em cima no terraço sobre a importância do não-permitir que fatos e pessoas tomem o comando do teu sertir-se-bem, do teu sorriso, da tua mansidão, dos teus sonhos. Nunca. A alegria deve vir de dentro, da receita que somos, da nossa mistura de cada momento. Onde quer que estejamos. Entregar esse poder de bandeja é no mínimo falta de respeito com a gente mesmo. O que também deveria ser matéria obrigatória desde a pré-escola, para não falar na educação em casa, no exemplo de cada dia que vem acoplado ao pão com manteiga; ao mingau de aveia. A aberração do suborno legalizado no seio da família é uma, no longo rosário de pérolas semelhantes. São sementes de pepino, e desentortá-lo é que são elas.

Tive sorte de ter um pai muito rígido, que não dava mole. Meu pai dizia, estava dito. Teve um tempo que eu ficava de cara com ele, mas não demorei demais para compreender o objetivo. Meu pai não cursou faculdade formal, mas aprendia com tudo e com todos e “se fez na vida”, como era usança dizer, tinha dignidade admirada por todos, ricos e pobres, cultos e incultos.

Levei tempo para juntar lé com cré, mas parece que o programa se instala mesmo devagar. Hoje escolho, inspirada pelo feijão da vovó Grazia, minhas emoções e reações. A bichada vai para uma vasilha destinada ao lixo, a que me traz paz vai para a panela.

A reação não é mais, quase nunca, acionada pelo piloto automático do “eu sou o bom, sou o bom, sou o bom”, e o meu sentimento, espero, nunca mais será regido por ressentimento.

E também espero que, pouco a pouco, possamos reassumir o controle de ação e reação, podendo dizer em ritmo sereno e terno: “não posso ficar nem mais um minuto com você, sinto muito amor, mas não pode ser”, em vez de grafitar com hematomas o corpo do pretenso amor para quem se prometeu eterno amor.

Maria Lucia Solla é professora, realiza oficinas de Desenvolvimento do Pensamento Criativo e de Arte e Criação. Aos domingos escreve no Blog do Mílton Jung

Por Maria Lucia Solla

Olá,

dizemos obrigado a muita gente, e muitas muitas vezes ao longo da vida. Tem vezes que agradecemos assim como quem diz bom dia, no piloto automático, sem nos darmos conta da intensidade da manifestação, mas tem outras que, quando brota a palavra mágica, o corpo inteiro se entrega ao sentimento de gratidão. Um jorrar de amor que vai se encontrar com o amor que jorra do gesto do outro. Em tempo não muito remoto, a vida era mais simples, e a gente fazia no máximo duas ou três coisas ao mesmo tempo e pensava outras tantas. Lembro da minha mãe na cozinha preparando o macarrão de quinta e domingo. A macarronada não era assim tão rápida como a de hoje. A massa era feita em casa, fuzzili ou tagliarini, e o molho era preparado por ela ou pela minha avó Grazia, que vinha duas vezes por semana dar uma mão à minha mãe no preparo dos quitutes da semana. Nada de cozinheira. O tomate, fresco e bem maduro, mas firme e vermelho, era ligeiramente batido no liquidificador e depois coado. Esse suco lindo ia para uma panela alta e virava molho. Na panela, faziam parte da receita, bifinhos enrolados que escondiam cenoura, toucinho e outras gostosuras. Então essa mistura cozinhava em fogo bem baixo e cozinhava, cozinhava, até se transformar num molho de comer de joelhos. Eu rodopiava pela cozinha e tinha sempre permissão de, no meio da manhã, comer um pãozinho sem miolo, fechado nas laterais e recheado com um bifinho enrolado, quase se desfazendo de tão macio, e uma colherada do molho. Era o céu! Elas, minha mãe e minha avó, desenvolviam um balé que me encantava. Fogão, mesa, pia e panela acompanhavam a conversa que tinha às vezes um tom mais baixo porque era coisa de gente grande; não para os meus ouvidos. Da sala vinha o som de música na vitrola, que meu pai não vivia sem ela. E esse era o enredo e a trilha sonora.

Hoje não fazemos só duas ou três coisas ao mesmo tempo, e não preciso descrever como funcionamos, ao menos em cidades frenéticas como São Paulo. É burbulhar na panela, no tablet, no telefone, nas mensagens no celular, no e-mail, na televisão, na mente e no coração, de fazer inveja a conjunto de percussão. Imagino que, por isso, da mente ocupada e embaralhada, os nossos obrigado e muito obrigado afloram cada vez mais no piloto automático. Só quando vivemos um período de perrengue daqueles é que, ao agradecermos, agradecemos com todas as células que nos compõem, que cantam em uníssono a nossa gratidão. E é assim que tenho me sentido, há algum tempo.

Andei mudando de obrigada para grata, porque nunca me sinto obrigada a nada, mas acabei como o Recruta Zero e resolvi me entregar outra vez ao obrigada, já instalado no programa de todo mundo. Portanto, a todos os que têm me ouvido, lido, abraçado, alimentado, acompanhado, partilhado comigo folia e tristeza, compreendido a dificuldade do obstáculo e dos perrengues que enfrento, aqui e ali; a todos os que têm aguentado meus arroubos de alegria e meus miados, meu muito obrigada que não jorra guiado por piloto automático, mas por uma gratidão que toma meu corpo inteiro.

Feliz Páscoa.

Maria Lucia Solla é professora, realiza oficinas de Desenvolvimento do Pensamento Criativo e de Arte e Criação. Aos domingos escreve no Blog do Mílton Jung